大家在海外有没有想过死的时候？或者说大家遇到抑郁的情况多吗？

我在国内也很想死，出来有时也想死，但是加缪的话送给你：有三种自杀，一种是精神逃避；一种是肉体自杀；还有一种是努力奋斗。努力奋斗是对于人生无意义的反抗。

确实是这样的，以下转自豆瓣集美：

其实大多数和你讲快点润的，会有幸存者偏差，诸如最后因各种问题不得不回国的，可能就不会出声。在国外其实也不容易，避免了在中国神经紧绷高压生活的痛苦，可是也失去了家庭支持，拖家带口的好一些，但整体第一代移民都生活在努力存活，而不是享受生活，很多人都有强烈的不安全感和孤独感，源自于缺乏社会支持和文化认同。就好像植株连根拔起，移植到不同的土壤，无论是选择转专业转行业，很可能发现自己从一个困局走到另一个，并且没有退路。确实没有文化压制，但到头来最习惯的依旧是中文语境。你摆脱了人情社会的压力，同时也必须独自面对生老病死。你不用面对内卷，但并不意味着你能做自己喜欢的事。你会发现出国的初衷可能是留下来，但很难为了留下来而去做每一件事。到头来，你的焦虑还是你的，大环境变了，自己的小环境改变不了。 几岁run都不晚，只要你走得动。但别把留下来当唯一的目标，你只能决定走的方向，无法决定最终去到哪里，过程和际遇才是意义。

有的 幸好朋友看我沒聯繫幾週 直接黑進我學校帳號 找到我家地址再跑上我家找我家人 瘋狂FaceTime 找我 把我拉回來 感謝有幸遇到他們

说白了是没有生在一个有家人支持，哪怕是一点点爱意的环境里。我的原生家庭也是如此，而且我没有贴主那么幸运能够润。已经做好随时烧炭的准备了，现在就是happy和随心所欲。

润出共匪地盘还想死？我在洼地最大的焦虑压抑来源就是土共，妈的音乐，游戏，电影，食物，人身，人权全被土共严密管控，个人不如它们意的便会全网封杀，以及全球绝无仅有的网络墙，我打个外服游戏要费老大劲，每次登陆错误就像个傻逼似的问自己，为什么还呆在这傻逼地方，， 你的问题是润出去了，但没有爱，看到别人从小链接的生活肯定会羡慕，我能懂你们，但是，你在共匪地盘就跑有了爱，也无法冲淡土共带来的伤害与悲怨

真的会想死，特别是每周7天除了上课考试就在打工，昨天看到之前有门考试差四分pass更抑郁…回到家才看到班上的哥们发消息给我，泪目

試找一下supporting group 例如 教會.

从来没有过😂我做的工作在中国按照我的年龄背景关系是不可能有机会做的，在海外我觉得我有无限的可能性。脱支就像学英语，年龄越大越不容易。

我假设你是在所谓发达国家，接受所谓高等教育，我在那里的时候又不想活也想死，天天混日子浑浑噩噩，最后走上了吸毒犯罪的道路。你要在这这种后现代礼崩乐坏的环境想上发展，路线不多，第一，爱情是临时的抗抑郁剂，估计能顶一两年，第二，事业，赚钱，很多钱，最开始还是很让人兴奋的。赚了要洒出去，雇佣司机厨师等等，体现出你是人上人，心情会稍微好一点。第三，离开所谓发达国家，跑到所谓第三世界开天辟地，我是这样变正常的。

我也是。在国内因为种种也想死，在国外因为各种困难overwhelmed 也想死。

我在国内 有时也想死 不过这也正常 人都有受挫的时候扛过去就行了 有条件的话去找个心理医生吧

前几年有的，后来靠阅读/音乐挺过来

是的，我也抑郁。一想到自己的终点不过是人家的起点，我就觉得人生没意义。去到新的国家一无所有地开始，和国内的联系也渐渐远离，最终就是和自己有关的一切的都斩断，而自己得到了什么呢？自我安慰的发达国家的身份吗？谁在乎呢？

码了很久的字发不出来…

还没润 昨晚刚好和gpt聊到人生的意义是什么，我和它说我又陷入了存在主义危机，时不时想死，很多时候会想着润出去了就万事大吉了，我就能活出自己了。它说不是的，无论我到了哪里，最终我都要直面自己的内心，或许我现在还没找到“这就是我存在的理由”，但找到人生的意义是一个过程，需要我去探索。但是我觉得这个过程太过漫长，或许我还没找到人生的意义就先鼠了。。。。

我最近也是😢昨天上完课回到房间里，写着写着作业作业就忍不住哭了，曾经在国内读书的时候，明明也是离家十万八千里，但从来没有这样孤独的感觉

我出国后心态好了很多，原来没出来前经常有这样想法，也可能是我出来的时间还不长。但有个想法虽然很浅薄但对我帮助挺大:“生活在技术革命的20世纪之后，无论如何我能够吃的饱穿的暖，这相对19世纪以前来说已经是最好的开局，在这个基本物资能得到保障的时代，我可以一定范围内随自己心意去体验不同的生活，尝试过得更开心，永远不用担心吃不起饭。”我目前还在努力让自己更好的融入西方文化。非常感谢op的帖子，我看了大家的想法很有收获，大家都好有思想深度。

能理解op，虚无感比具体的痛苦更可怕

你好，如果你在US、UK、CA可以联系crisis text line

并不是物理上逃离了原生家庭就能解决原生家庭带来的问题的。寻求专业帮助

和标题无关致歉，我记得刚来这里的第二天就在一家餐厅哭了🥲不知道为什么…也许是太累了，断断续续哭了有半个小时，走在路上感觉自己人在异国很不可思议。唉，总觉得自己是带着对洼地的强烈的恨来到这个陌生的地方的，这种感觉有点扭曲，可我一时间也找不到别的形容词了😭😭

读完博我就回国了

润不是人生的终点，对一些人来说是人生的新的起点

以前剛工作的時候有過這些感覺，尤其是那時9/11剛過去沒有太久，就感覺似乎活著沒有太大的必要性。那時我在做一些背景樂隊相關的工作，做些配樂等等。有時候晚上在家就作些曲子，嘗試讓自己忙起來，以來忘掉這種感覺，我一直認為音樂是既可以毀掉一個人，也可以拯救一個人的。

留在国内早自杀了, 出来虽然生活很艰难, 但也不用天天被傻逼围绕, 为了远离国内的弱智粉红我宁愿出来领救济

死之前一定记得尝试一下各类psychedelic drug，或许能改变你的看法

寻求宗教信仰的帮助吧，或者自己设定一个信仰，此世有意义就没那么痛苦了

死你妈呢。老钟就是太矫情了。 学学印友，打几份工。课程还一点不漏，虽然不冲高gpa。他们要把学费生活费全赚出来还得寄钱回自己老家。 我认识得几个印友就是。 想死就去赚钱。